Pazar

kadınlar vadisinin gizli silahları

An itibariyle izinli okur sayım olmuş 17. Bunun 12'sinin erkek olduğunu göz önüne alırsak resmen kahvehaneye dönmüş ortam diyebiliriz. Blogu halka açınca da oranların farklı dağılacağını sanmıyorum yine okursa erkekler okur beni. Kızlar tenezzül etmez, hitap edemem, iyi ağırlayamam onları. Ezilirim ince güzellikleri karşısında.
Neyse madem ki erkek ırkı için bir nevi Penthouse.com olmak, sık kullanılanlara eklenebilmek artık yegane amacımız o vakit hedef kitleme yararlı olmak için uğraşiciğim efenim. Misyonumun farkındayım. O yüzden bu yazımda siz sevgili okurlarıma ve şu an başkalarını izleyen ve bir gün beni okuyacağına inandığım meşhur yetmiş milyona kadınlık dünyasının gizli silahlarını açıklamaya karar verdim. Kendimi kendi kalesine gol atan forvetler gibi hissediyorum ama başladık bir kere.

SİLİKON SÜTYEN

Bu haşlanmış yumurta kılıklı arkadaşlar memeleri (göğüs demeyin şunlara tavuk değiliz biz. Meme bizimkiler) büyük ve dik göstermeye yarıyormuş. Arkaları yapışkanlı, satan firmanın bilgilerinde yazdığına göre 100 yıkamaya kadar kullanılabilen plastik aparatlar (ne diyim Mahmut mu diyim aparat işte) . Evet, memelerinize denizanası yapıştığını düşünün bu öyle birşey. Bir de memenin alt bölgesi en çabuk tahriş olan, terleyen, kokan bölgedir yau. Oraya plastik yapıştırırsan ne olur? Ne olacak memelerin altı Solitaire tarlası gibi olur. Kokar. Korkunç geldi değil mi sevgili erkek milleti? İşte bundan seviyorum sizi. O kadar safsınız ki. Yeni doğmuş bebek poposu gibisiniz. Ondan sonra da "vayy hatunun memeleri taş gibi, kavun gibi, futbol topu gibi". O toplarla nasıl gol yediğinizi anlayın işte. Alın ispatlı delilli büyük kandırmacanın fotoğrafları. Alın David Beckham'ın yediği en acı golün resmi;


TAKMA SAÇ


Şimdi size kalkıp "Maykıl Ceksın şarkıcısı" der gibi takma saç demez, ürünün asıl ismini söylerdim ama "çıtçıt" deyince anlamamanızdan ölesiye korkuyorum. Çünkü bir çoğunuz hala çıtçıtı pantolon kemerinizi bağlamaya yarayan masum küçük düğmecikler zannediyorsunuz muhtemelen. E ben şimdi nasıl yıkayım hayallerinizi? Ancak gerçek çok acı sevgili erkekler. O çıtçıt neyazık ki kadın dilinde takma saç demek. Bunları saçın arasına itinayla takıyoruz dışarı çıkmadan ve ta ta bir anda herkes birer Shakira oluyor. (ki Shakira da bunlardan takıyordur muhtemelen) Bu şeyler saçları uzatıyor, dolgun gösteriyor vb. Yanlız ben sahtecilik araçları içinde en çok bu çıtçıta karşıyım. Neden, çünkü oda arkadaşınız bunlardan kullanıyorsa ve kuruması için ranzanın tepesine asmışsa gece içkili geldiğinizde hiç hoş olmuyor. O karanlıkta tepede parlayan saçları kesilip tavana asılmış kafa zannederek kalp krizi geçirebiliyorsunuz. Hayır geçirdim ordan biliyorum. O neydi aq öyle ya? Hayatımda hiçbir gece o kadar korkmamıştım. Ne içtim lan ben dedim, üçlere yedilere halisülasyon mu görüyorum, uçmuş muyum neyim?
Neyse bunların erkekler açısından bir kötü yanı da şu olabilir, düşün bak romantik bir gece kadın senin kucağına kafasını koymuş okşuyorsun kedi gibi. Tak o da ne? Elin orda kalıyor. Çıtçıtın gizli tokalarına takılıyor. Abavv korku filmi gibi. Hitchcock çekemedi böylesini.

RENKLİ LENS

Bence bunlar sadece "ay benim lenslerim battı acil lavaboya gitmem gerek" deyip kaçızlamaya yarıyor. Yoksa bakışların bütün anlamını götürüyorlar para verip takılmaz başka bir sebeple. Yeni doğmuş eşek yavrusu gibi bakmayı geçtim gözün ortasında kırılmış yumurta gibi duruyorlar. Yanda da ünlü düşünür Paris Hilton'u bu yumurtaları akıtırken görüyorsunuz..

TAKMA TIRNAK

Takma tırnağı sadece porno yıldızları ya da Bülent Ersoy kullanır zannediyorsanız fena halde yanılıyorsunuz demektir. Tüm kadınlar öyle ya da böyle hayatlarının bir döneminde takma tırnak kullanmışlardır ve bir kısmı da kullanmaya devam etmektedir. Çünkü herkes kendi eline oje süremez ve manikür yaptırmak zahmetlidir vb. Ancak takma tırnak denilen naneler çok nankördür, ummadığınız yerde tüy döken kediler gibi tırnaklarınızı bırakabilirsiniz, patronunuzun gözüne fırlayabilir, yemeğin içinden çıkabilirler. Uzun olanları korkuçtur, Cadı Sheila gibi ne o öyle? Ayrıca bence berbat görünürler. İnanmayanı yan tarafa alalım --> (hatun bunları düğününde takmış bir de. Biz bunu eserlerimizde yazdık efendim bkz; Düğün kafası)


OTOBRONZAN


Şimdi bu ürün günlük ya da haftalık bronzlaşmak için. Yıkanana kadar deyim anla ordan. Bir nevi boya ihtiva eden krem. Malum artık solaryumlar kanserojen, küresel ısınma, çevre bilinci, doğal görünüm filan ayağına afrikalı çocuk renginde dolanmak out oldu. Haa bronz ten her zaman para eder o başka ama artık biliçli kadınlar solaryum makinalarında şişe geçirilmiş tavuk gibi saatlerce kızartılmak yerine bu kremleri tercih ediyorlar. O güzel. Pekii kötü olan ne? Bu ürünler elbiseleri, ayakkabıları vb boyayıp terleyince akıyorlar. Elini kadına bir sürüyorsun boyası çiziliyor. E her kullanımda hatunu sanayiye pasta-cilaya götürecek halin yok ya. Olmaz öyle.
Sonra bu zıkkım her yere eşit, düzgün sürülmezse kadıncağızlar ortada fiziki harita gibi dolanıyorlar. Parçalı bulutlu, kendinden desenli.
Ayrıca bunu süren hatuna öyle yumulmayı da unut. Ağzın yüzün ters olur valla. Tadı berbattır olm bunun. Tahminimce yani. Yok bir de sizin için tadına bakacaktım. Töbe töbe..

TAKMA KİRPİK

Takma tırnak, takma saç, takma kirpik derken öyk getirdiniz değil mi? Ama daha bitmedi. İşte çok duyduğunuz ancak hiç karşılaşamadığınız bir ürün. Karşınızda "takkmaaa kirpikkk".. Ahaha.
Şaka bir yana bunu kullanmayan kadın yok gibi. Yine de bunu fazla umursamayın, dünyanızı karartmayın. Öyleyse bile o kız hep sizin melek kirpikli yariniz olarak kalsın hayalinizde. Amaa sabah kirpikleri yastığa fırlamış bir Drug Quinn'le uyanma ihtimaliniz olduğunu da aklınızın bir yerine yazın, lazım olur.
Buyrun bunlar da faciaları;
(İlk resim J.Lo'ya ikincisi Rihanna'ya aittir ve gördüğünüz gibi Rihanna'nın kirpiklerinden biri "kalk la gidelim" derken diğeri "halt yeme, otur" demektedir.)

ÇITÇITLI BODY

Bak işte bu güzelleşmek için giyilmiyor. E heralde yani. Hangi kadın fazla gelişmiş tıknaz bir bebek gibi görünmek ister ki? Resmen zıbın bu arkadaşlar, kafanız karışmasın. Alt bölgesinde çıtçıtlar ya da çengeller var çişin olduğu zaman (bunu giyen kadının seks hayatı filan olacağını sanmıyorum, altı açması gerekiyorsa çiş içindir o) açıyorsun, normal zamanda düşük bel filan giydiğinde belini göbeğini sıcak tutuyor, çatalı göstermiyor eğildiğinde. Amacı o. Ama daha önce de belirttiğim gibi kendisi seks düşmanı bir obje. Yani içinden dantelli sütyen yerine bunun çıktığı bir kadını seksi bulmamanı, onunla yatmak istememeni filan geçtim çok abaza olduğunu varsayıyorum yine cima edemezsin. Elini soksan pantolondan içeri yankesiciler gibi bu nalet şeyin bir sonu yok. Ucu yok, bucağı yok. Hadi diyelim kara göründü bu sefer o çıtçıtlar takılır açılmaz vb..
Off giydiğimden değil olm, Ayşen Gruda'ya benzeyebilirim ama içimde Müjde Ar var benim, ölüme bile giydiremezsiniz bunu. Ama biliyorum çünkü kız yurdunda kaldım ve her 100 kızdan istisnasız 100 tanesi bu çamaşırdan giyiyordu. Her rengi, her bedeni.. Çok kötü günlerdi. Kadınlara inancımı o dönem yitirdim. İnan bana sen de etrafta zıbın giyip saçını gazete kağıdıyla sarmış yüzlerce kız görsen sen de yitirirsin. Neyse. Ha ne diyordum en son, işte bunu giyen hatunlar çişleri gelmeden on dakika önce tuvalete gitmek zorundalar. Yoksa altlarına yaparlar valla. Çişli çişli pişik olurlar. Bebek gibi hatun. Evet.

TAKMA POPO


Yok artık ebenin amı demeyin. Terbiyesizler. Ben sizi burda aydınlatmaya çalışıyorum siz bana nasıl davranıyorsunuz. Ben mi icat ettim bu aleti? Japonlar kuru götlerini doldurmak için icat etmişler. Bence iyi de etmişler. Hep cep telefonu, bilgisayar oyunu, ışıklı cetvel filan mı icat edeceklerdi? Size inat ilk fırsatta edinip takacağım. Hatta Lady Gaga gibi, Handeyner gibi sırf bununla dolanacağım etrafta. UltraPrima efekti.
Ayrıca dünyada götüyle meşhur Jessica Biel, Jennifer Lopez, Kim Kardisian gibi ünlülerin de bu popolardan kullandıkları iddia ediliyor. Bakınca zaten öyle bir kasanın tanrı tarafından yaratılmayacağını anlıyorsunuz, buyrun bakın;

Depremde ilk sığınılacak yer. Bütün sülaleyi alır daha da oynamaya yer kalır. Adeta bir yaşam üçgeni.


Dikkat ederseniz genelde varlığından bi haber olduğunuz ya da bilip de kabul etmek istemediğiniz şeyleri döktüm ortaya. Öyle makyaj malzemeleri, solaryum, korse, bacak incelten çorap, destekli sütyen yok efendim topuklu ayakkabı gibi iksirleri zaten bildiğinizi varsayıyorum. Daha da vardı da ama sıkıldım yau. Çok yalvarırsanız diğerlerini de dökerim belki ortaya ama kadınların birleşip beni afaroz etmelerinden ya da Forum Bornova'nın ortasında sallandırmalarından korkuyorum.
Öyle böyle değil bunlar kadınlık dünyasının en gizli saklanan, siz görmeyin diye çekmece diplerine tıkıştırılan sırlarıydı. Ve ben şimdi onları halka açtım. FBI' dan tanık koruma programı mı istesem ne yapsam? Ameliyatla yüzümü değiştirip Angelina Jolie yapsınlar beni. Burada benim yokluğumu farkedecek kimse olduğunu da, dünyada ikinci bir Angelina Jolie'ye itirazı olacak birisi olduğunu da sanmıyorum. Bu arada o kadını neden beğendiğim sorusu da bu yazıyla ışık almıştır belki. Tamam, arada takma kirpik filan kullanıyordur Oscar gecesine filan gidiyor sonuçta ama ne saçları boya-sahte, ne gözleri lens. Ne de orası burası takma. Götü başı yerli yerinde mis gibi hatun. Sütyen giymeyecekse giyiyor tişörtünü ikizlere özgürlük hesabı babalar gibi geziyor, düz ayakkabı da giyiyor, makyajsız da dolanıyor ve dünyanın en seksi erkeklerinden birisini bu haliyle elde edebiliyor. Olay orda bitiyor.
Neyse bu yazı burada biter arkadaşlar. Şimdi gidin bu öğrendiklerinizi çalışın, yarın sorucam bak. Ondan sonra da "vay efendim bardan kız kaldırdım çok güzeldi sabah bir uyandı Sıdıka gibi Sinsi yardım et" demeyin bana. Birkere one night stand bir hatun gece yatağa dalmadan önce illa da tuvaletin yerini soruyorsa huylanın arkadaşım. Ya lens çıkaracaktır ya da kirpik. Ya da sıçacaktır tuvaletinize evet. Hangisi en güzeli?
Tamam çok kötüyüm yau, şimdi düşününce size de hak verdim. Önce dolgun memeleri aldım elinizden, sonra ahenkle danseden saçları, sonra gözleri, götleri...neden? Çünkü ben çirkin bir insanım. Kimse de güzel olmasın istiyorum. Ayrıca da ekmeğin arasına koyar yerim ben böyle sahte güzelliği. Kimseye güven kalmadı bu devirde. Bence bunları kullanan tüm kızlar sahtecilik, dolandırıcılık, adam kandırma ve erkeklik bozma suçuyla yargılanmalı. Sahtecilik masasına takma saçları, tırnakları, popoları dizerek "Emniyet Müdürlüğü" yazdıklarını düşünüyorum da ahaha tansiyonum düşüyor zevkten.

1 yorum:

uzunincekivircikk dedi ki...

Bence erkekler doğallık derken boşuna demiyorlar. Bu anlattıklarını geçtim, en basitinden, bir bayan olarak ve makyajı sevmeme rağmen, suratında fondöteni, pudrası, farı marı, makyajın her bir ürününü suratına adeta sıva yapan bayanları görünce ...offf çok kötü işte ya. Bir erkek öyle bir kadını niye öpsün mesela, dudaklarına bi ton şey bulaşacak :P iğrenç.
Ama gerçekten eğlenceli bir yazı olmuş. :) erkekler sana minnettar olmalı :D

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...